2018-09-22 09:47:18當前位置:句子語錄大全搞笑語錄

超爆笑長篇笑話

1、甲:我和前女友分手時,她提出一個愿望,希望她結婚時我去給她愛人當伴郎!乙:蠻感人啊,你去了嗎?甲:感人啥啊,那天去一看,好幾十個伴郎! 

2、鑒于你這一年為我們友情添磚加瓦,特此給你頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱一個,熱辣祝福一個,希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力! 

3、我們這有個人喝酒就刷酒瘋,有次喝酒揚言要點房子。他鄰居聽說后去他家和他說:二哥你要真點火,先和我說一聲。我先把我們兩家的墻隔開。你再點。 

4、明月生于何處?-海上,因為海上升明月;是誰生了明月?-青天,因為明月幾時有,把酒問青天;青天的老公是誰?碧海,因為碧海青天夜夜心!

5、我的主角光環是我經常占便宜,上學那會兒,下課無聊,玩著手機,突然有個人靠下來,我以為是我女朋友,我就親了她一下,沒想到她是班主任。 

6、上初中,班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑,便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句:“你不懂,這是智慧的火焰燃燒的灰燼” 

7、一村長奸罌一神婆,剛一入底,神婆說:進來是死。村長忙退出,神婆又說,出去也活不成。村長問神婆如何是好?神婆說:進進出出保你平安。 

8、我是天,你是地,有了你,我才活得有意義;你是陽光,你是空氣,因為有了你,我才能自由的呼吸;528,我愛發,我會用努力奮斗握住你帶回家! 

9、兩個乞丐對話。“如果有一天你發了大財成了百萬富翁,你想干的第一件事情是什么?”“我想干的第一件事情就是把公園、地鐵里的長椅都裝上枕頭。” 

10、小逗號被女朋友甩了,悲痛欲絕。朋友安慰:算了,忘了她吧,沒什么大不了!小逗號哭訴:忘不了啊,我買了許多東西給她,都是分期付款的。 

11、茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我腳啦! 

12、小草青了,花兒開了,陽光普照,天氣真好。活動活動,臉上帶笑,伸伸懶腰,腦袋搖搖,哦,還得提醒你,氣溫高了,飼料容易變質,吃了對身體不好! 

13、年年打工年年愁,天天加班像只猴;加班加點無報酬,天天挨罵無理由。碰見老板低著頭,發了工資搖搖頭;到了月尾就發愁,不知何年才到頭! 

14、男孩約女孩吃飯,女孩:你想結婚嗎?男孩:現在還不想。女孩:這么巧,我也不想結婚!男孩:那咱倆還相哪門子親啊?女孩:就是想讓你請我吃飯。 

15、軍訓2悲催:O型腿,佝僂背;軍訓2無奈:斜視眼,結巴嘴;軍訓2尷尬:扯褲襠,暈太陽;軍訓2盼望:面朝北,早解放;軍訓2祝福:更健康,更堅強! 

16、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,經過慎重考慮我決定還是告訴你吧,我想告訴你的就是…就是現在離下班還有一段時間。

17、皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診后開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣!

18、你在車站等公交,只見不遠處一美女向你招手,還朝你跑過來。你竊喜,這次賺大了。等她跑到你身邊,你正想上去搭訕,她卻上了停在你身旁的公交車! 

19、英語考試,錄音帶還沒放。卻把聽力試題給做完了!歷史考試,交卷時才知道今天是開卷!語文考試,交完卷子才想起抄同桌的試題時,署名也照抄了! 

20、課上,女同桌問小林題怎么做,由于課前和她吵過架,小林不想理她,但又想保持紳士風度,就說了句“女人的問題女人辦”,遂引來一陣拳打腳踢。 

21、你有一張老成的臉,一雙瞇縫的眼,一件花格子襯衫,一套繼承的房產,冒起泡來就像句點,更主要的是,聽說你還很長壽,龜壽萬年,是真的嗎? 

22、注意:站在鏡子面前,手輕托下巴,左眼連眨三次,右眼連眨三次,然后面帶微笑眼睛不停的眨呀眨,你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼! 

23、媽媽帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。媽媽說:“快看,我們山下的景色多好!”“媽媽,既然下面的景色好,我們干嘛要花3個小時爬到上面來呢?” 

24、老太和老伴一起看電視,出現選美比賽,老頭一看,起身進屋了。老太笑;這老頭還挺封建。一會,老頭回來了,端坐在電視機前,鼻上架了一副眼鏡。 

25、坐火車回家。一出車站,看著陌生的建筑物,心中不禁感慨:家鄉的發展也太快了,一年不見就有了翻天覆地的變化!再仔細一看,我靠,下錯站了。 

26、生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學后,村民敲鑼打鼓慶祝,他感激得熱淚盈眶。剛想致謝,卻意外聽到一老漢吼:又少了一人與咱搶水喝了! 

27、男人的一生:童年洪七公,嘴饞輔偷功;少年黃藥師,是個癡情種;青年段王爺,絕對風流漢;中年歐陽鋒,多為事業瘋;老年周伯通,做個老頑童。 

28、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網上呆著的都不是好人!” 

29、某人碰到一個魔法師,對他說:“你可以要兩個愿望,但是我給你什么,你的仇人將得雙倍。”他想了想,說:“給我10000億元,然后把我打個半死。” 

30、一次考試中,A君不知所措,扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開,紙內包著一橡皮,四面畫著A,B,C,D四字母,紙上還有幾小字:自己擲。 

31、老婆總覺得婚后生活不夠浪漫,就對老公說:我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不迭地擺手說道:算了吧,我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!

32、小情侶去吃米線,普通的4元,過橋米線10元。男:“我就搞不明白,為啥過橋米線就那么貴呢?”女:“不知道,可能這10塊錢里面包含過橋費吧!” 

33、每次放假回家都會遇到車禍,一次在高速公路上,一輛拉豬的卡車與轎車相撞,結果人沒啥事,路上堆得豬尸體成小山,還有2頭豬在尸體旁吃草。 

34、你總希望我們用一個字來形容你,于是我們討論、思索了良久,決定贈予你一個字:“井”——就是不管橫看還是豎看都很“二”的意思,你懂的…… 

35、愿你從來不遇灰太狼,早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋,工作清閑懶洋洋,不慌不忙慢洋洋,心里永遠暖洋洋,事事如意喜洋洋! 

36、愛空空情空空,自己流浪在街中;人空空錢空空,單身苦命在打工;事空空業空空,想來想去就發瘋;手機空沒錢充,生活所迫不輕松;總之四大皆空! 

37、阿華打電話問同學:你在哪兒?同學答:在麥當勞。阿華說了句客氣的套話:嘿!哥們吃什么好吃的呢?我都聞到香味了!同學答:正在衛生間排隊呢! 

38、早晨醒來第一件事是我想你,白天做的唯一一件事是我想你,晚上睡覺前做的最后一件事是我想你,夢中最重要的事是我想你——你什么時候還我錢。 

39、奧特曼的招牌動作頗似舉手。有次他去學校進修,課上坐姿標準,兩手交疊平放在胸前,突然他發問,就筆直地舉起了右手,一道光閃過,老師掛了。 

40、老李節儉,唯一的毛病是口吃,戀愛次數,一。老李女朋友更節儉,一次通電話,老李緊張的口吃了,老李女朋友著急的說:快說話呀,這等的都是錢! 

41、一天晚上,A君在家讀一本有趣的書,妻子把電燈關了。盡管屋內漆黑一團,A君仍然讀的津津有味。這是為什么?答案:A君是盲人,他讀的是盲文書。 

42、一日在工廠發現這樣一句話:評估風險,正確作業,快速發展。不知誰把標點改了:評估風,險正確,作業快,速發展。一問才知這是一家風力發電廠。 

43、昨晚夢見你在唱歌!你的歌聲很甜,你那多愁善感的表情打動了我,我差點發誓愛你一萬年,但我沒敢,因為你正對著一頭驢唱到:長大后我就成了你! 

44、三十歲的男人正在學壞、抱著同一代唱著同樣的愛,四十歲男人已經學壞、抱著下一代唱著遲來的愛,五十歲男人最壞、抱著第三代、唱著糊涂的愛。

45、最近一多年不聯系朋友,加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證,量大優惠。我問有牛鞭嗎?他說有,我問有牛逼嗎?他說有,我說那你吹個我看看! 

46、浪漫的季節你的衣著是最為流行的設計,不管是棉質還是緞面材質,都穿出完美的氣質,營造無懈可擊的女孩氣息。只可惜了你高大魁梧的男兒體! 

47、沖動是魔鬼,魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼,王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱,吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了,不如你沒來。

48、葬禮完畢,女友安慰新寡婦:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說:“是啊,這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。” 

49、顧客:“我要投訴,自打我用了從你們這里買的生發水后,我的頭發怎么全脫掉了?”售貨員:“先生。要想長出新頭發,就必須先給它騰地方。”

50、老婆是大樹,千萬要抱住;情人是小鳥,千萬別喂飽;老婆是個寶,她吵你別吵;情人是小草,誰拔跟誰跑;都說紅顏好,不吵也不跑,就是不好找。 

51、一對男女戀愛中。女孩突然問男生:你愛我嗎?男生:是的,已經愛到危險的程度了。女孩:危險到什么程度?男生:已經無法一個人過日子了。 

52、公園水池邊,**對一女子說:小姐,這里不許釣魚!女:我不是釣魚,我是想讓蚯蚓練習游泳。**:那這事態就更嚴重了,因為這里不許裸泳。 

53、你的照片放在我的辦公桌上,清晨看著你,上午看著你,中午看著你,下午看著你,傍晚看著你,晚上看著你。咕嚕咕嚕,老婆,什么時候開飯呀? 

54、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼,等了二十年,還沒見到仙女的影子,很郁悶,跑去問耶穌。耶穌說:急什么?我還沒女朋友哩! 

55、遠看山無色,近聽水有聲,遙知不是畫,為有色盲來。凌寒不覺曉,處處聞啼鳥。墻角數錢包,看看錢多少。傳來呼喝聲,誰偷我錢包,人來我就跑。 

56、小方如廁之后回到教室,捏了捏小明的臉,小明疑惑地問他為什么上完廁所洗手不擦干,小方回了一句:“什么?洗手?我沒有啊!”小明頓時暈倒。 

57、一日在公交車上,一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐,男士不理,孕婦:“我站著肚子里的寶寶會很累的噢!”男士:“這寶寶又不是我的。” 

58、拔苗助長是荒誕,掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫,舍生取義是奉獻。你若繼續往下看,你就是個大笨蛋! 

59、姐夫欠錢,小姨子來要帳,姐夫很為難:“妹啊!我知道你挺緊的,”不過你姐也挺緊的,我實在抽不出來,等日后松快了,我一定把你窟窿堵上! 

60、小國向大國宣戰,并說自己有1萬軍隊,大國說自己的軍隊是小國的100倍。第二天,小國妥協了,理由是:我們國家太小,容納不下那么多俘虜。

61、你對我真的很好,把我當親兄弟一樣對待,對我的照顧真是無微不至,我要好好報答你。這不,我正吃紅燒肘子呢,你快過來,快,過來幫我洗碗吧! 

62、某校選校花,丑女阿圓的宣言:如果我當選了,以后你們就可以跟老公說,你比大學時的校花還漂亮,娶到你他賺大了……最后阿圓以絕對優勢當選! 

63、情人節,請以愛情為幌子,以情人為中心,秘密集會舊情人,月下偷會老情人,網上尋找癡情人,加快發展小情人,如果過節沒情人,回家哄哄老婆大人。 

64、動物園里,一只山雞氣憤地說:太過分了,我的飼料里居然有雞蛋!這感覺就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽了,默默地扔了手里的奧利奧。 

65、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親:你只要說些我對上帝講過的話就好了!兒子順從地低頭開始念道:上帝!為什么我非得在這大熱天請客,煩死人了! 

66、由于你快樂總是欠費,喜悅總是停機,幸福的電話也總是不在服務區。特通知你:及時繳費,按時開機,不斷轉發此信息,讓平淡的生活充滿新意! 

67、一非洲人到中國賓館住宿。半夜,賓館起火了,此人一絲不掛地沖了出來,一個正在滅火的消防隊員看到,大聲說到:媽喲,燒焦了,還跑這么快啊! 

68、教官是貓我是鼠,只好站直立如樹,旁邊哥們不認輸,非要票眼強出頭,拳打腳踢掉兩牙,愿同學們艱苦軍訓,培養自己的耐力,和教官和諧相處。 

69、幾年前,我們公司一領導收到家里急電,說是他爸病危句子大全http://www.uctofu.live/,要他回去見最后一面,領導很傷心,郵電員等著簽字,結果領導在電報回單上簽了個“同意”。 

70、一個小孩偷偷爬上一棵果樹,摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫,小家伙,你干什么!小孩拿著蘋果說,有一個蘋果掉下來了,我想爬上去把它掛上。 

71、和朋友登山看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!” 

72、“聽說昨天你和老婆鬧別扭了,怎么收場的?”“當然是她跪下求我!”“不會吧!她怎么求你的?”“她說:‘我不打你了,快從床底下出來吧!’” 

73、陽光明媚,微風輕輕吹,楊柳多情地搖動著枝條,桃花吐著迷人的芳香,小溪在唱著歡快的歌兒,好一幅春天的畫卷,我想說的是…好好工作,老板來啦! 

74、牙疼得要命,連話都說不了,去藥店拿藥,指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥,老板瞟了一眼說:“治啞巴的藥我這兒沒有。” 

75、摸著你滿頭的黑發,我嚇哭了,看著你滿臉的皺紋,我愁壞了,為什么你的伙伴都是白發?你笑著告訴我:主人,忘了告訴你,我是變異豬!我當場暈倒。 

76、婆婆有重男輕女的思想,她說:趁你還年輕,再給我生個孫子吧。我很生氣,剛想張口反駁,就聽才四歲的女兒搶答到:奶奶,我給你生,我比媽媽年輕。 

77、去商場買衣服,導購熱情地問我想要買什么樣的,大王說你看我這樣的,穿什么能比現在帥,你就給我拿什么樣的。導購說好的,拿給我一個口罩。 

78、一名游客來到了北京,玩了三日后打算去吉林,卻不知道路。于是問一**:“同志,長春怎么走?”**想了想說:“坐地鐵一號線到長春街。” 

79、送你美味零食:巧克力,濃郁香氣;冰激凌,細膩甜蜜;花生米,香脆回味;棉花糖,綿綿情意。美味零食吃不停,小心吃成一個大胖墩。嘿嘿! 

80、青青河邊草,茄子炒辣椒,一個菜不夠呀,再來盤土豆絲。青青河邊草,西紅柿加黃瓜,都是大青菜呀,加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀,真不錯。 

81、經過一周五天的奮戰,你的體力值已趨向零,精神力已接近零,靈巧度漸漸消失,敏捷度逐漸變弱。趕緊充電補充能量吧,讓我們一起過個快樂的周末! 

82、深夜布什看到啦燈站立在自己的床前披頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!啦燈甩甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

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